Los Profes

From Teoartista

Nuestros mentores, segundos padres y madres que guian nuestra vida hacia la cesantia iluminacion. Es común que se descalifiquen entre ellos unan su fuerza ante la adversidad.

Contents 1 Gonzalo Arqueros 2 Rodrigo Zuñiga  3 Sergio Rojas 4 Zoltan Paulinyi 5 Rebeca León 6 Jaime Cordero 7 Mº Eugenia Brito 8 Margarita Shultzststzzzzzzz 9 Soledad Novoa 10 Federico Galende 11 María Elena Muñoz 12 Luis Cécéreu

Gonzalo Arqueros

No tengo doctorado ni ná, pero igual les hago clases.

• Grado Académico: Licenciado en Teoría e Historia del Arte... a secas! y no se sorprenda, porque debido a su grado de fanatismo con la materia, no le hace falta tener ningun grado academico más.

Odiado por muchos y amado por otras. Su caracteristica principal son las variadas bromas que dice, lo que provoca mucha verguenza ajena risa entre sus alumnos.

Su puntualidad deja mucho que desear, y los trabajos los entrega 3 meses despues en el tiempo estipulado, por lo que generalmente todos estan conformes. Su clase comienza 1hora despues justo a la hora, y tiene tanta vida socialque no tiene tiempo para hacer los powers en su casa, sino que los hace a medida que los va mostrando.

Obsecionado con Giotto, se dice que envidia a Rebeca León porque debido a su antiguedad, ella lo alcanzó a conocer.

Siempre se le ve solo con alguien en el casino, y se corta el cabello muchas veces en el año por miedo a que lo reconosca la policia que quiere estar en la vanguardia igual que Zuñiga.

• Evaluaciones:
  

Sus evaluaciones varian dependiendo del ramo que haga. Si te toca la mala suerte de tenerlo de profesor de algún ramo de historico sus evaluciones constaran de un "Test Visual" y uno escrito. En el caso de que haga el intento de catedra llamada "Historiografia del arte" sus evaluaciones constaran en la entrega de aburridos distintos trabajos de investigacion.

• Frases:
  

-" La tía Eulalía..."

- " La problemática que supone esa cuestión..." (todas sus clases)

- " ...esas problematicas producen, conforman una paradoja..."

- " Se imaginan si las hormigas pudieran pensar..."  (una de sus tantas volás problemáticas surgidas en clases)

- "esa cosa... Tah Majal, ¡parece crema batida!"

Rodrigo Zuñiga 

AER! quien es el post-Dostor?

Dosctor, filósofo, artista ("yo también pinto"), rapero ("a mi me gusta el rap"), aficionado al centro de madres futbol, poeta y últimamente heredero de Soulages lo que lo hace un semi-dios. Este académico tiene un ego tan grande que la clase la hacemos con la puerta abierta, cuando anda inseguro se dedica a humillar a sus alumnos con tal de sentirse superior. A veces le da por recitar en griego, latín y gerigonsio. A continuación citamos aquí algunos de sus más destacados y magistrales poemas: 

Título gay del libro: "El Púrpura en los ojos" (que hace directa alusión a que leerlo es como si te pegaran un combo en el ojo y te quedara purpura)

Cubos de hielo

Removía los cubos de hielo con una bombilla de cumpleaños, absorta en una luz.

• Evaluaciones:

- Entrega de distintos informes de incompresion de lectura sobre los textos leidos durante el semestre.

- Disertaciones en donde los alumnos deben balbucear exponer acerca de uno de los textos con tal de hacerle la pega al profe ver si ha comprendido el texto como asi tambien el curso en general.

- Nota por participación en clases, y si en los informes no ocupas su metodo harvard cagaste te llevaras una reprimienda de él y su ayudante.

• Frases:

" Yo esto, yo esto otro, yo aquello, yo etc..."  (cualquier clase en la cual quiera hacerse el bakan)

" Yo tambien he pintado, pero no me interesa..."  (resentido de la gente con talento)

" A mi tambien me gusta el rap, pero..."

Sergio Rojas

Pienso, luego meo.

• Grado académico: Licenciado de Filosofía, magíster en filosofía y Dosctor en literatura. 

Se dice que es pariente cercano de Don Chuck, de ahí su maestría, le pega mil patás voladoras a otros giles que se van a París a hacer postgrados. Se dice que su elixir vital es la cafeína, que su mundo gira en torno a ella, tanto que nunca verás una clase que dure más que una taza de café recién servido; se caracteriza por explicar las cosas a prueba de weones hasta el cansancio.

Su primera clase es "Obra y Materialidad I" donde te enseñará la wea más enredá magia de Kant, haciéndote leer un poquito de Crítica al Juicio y a uno que otro alemán. La segunda clase será el CFBT de Estética, una wea aburrida donde no va nadie, un curso diseñado para que todos sepamos un mínimo de estética y no seamos unos weones incurtos como los de plástica.

Adicto al cine porno arte y de ficcion, en sus clases sus ejemplos siempre tienen que ver con algo del 7mo arte.

• Evaluaciones:

Su evaluacion consta de la entrega de distintos informes en los que se debe aplicar la materia aprendida durante al semestre a alguna obra de nuestra preferencia. Si tomas Seminarios con él, en tercer o cuarto año, tienes que entregar un ensayo en donde da lo mismo el formato, de cualquier cosa sobre al autonconsciencia y el hombre contemporáneo, entrega que siempre corre una o dos clases, aúnque se haya acabado el semestre.

 

• Frases:

- "Se entiende?" (cada vez que termina de explicar algo)

- "Tomemonos un break?" (mirando con cara de wueon desconsuelo su vaso vacío)

- "Si, pero...no. (sonrisa)" (cada vez que debe responder negativamente a una deducción, afirmación o acotación de algún estudiante que  comprendió mal la materia). 

- "Los animales no mueren, dejan de funcionar" ( bromeando acerca de un perro que se metio a la sala de clases y al cual Rojas tenia serias intenciones de patear)

- "...la autonconsciencia...." (siempre en sus seminarios con nombres fabulosos)

Zoltan Paulinyi

• Grado académico: Licenciado en Historia y en Arqueología. Magíster en Historia de la Antiguedad

Hungaro de nacimiento, indigena de corazón. Este europeo decidio venir al nuevo continente para ejercer su profesion de niño explorador arqueologo, pero -como todos- terminó en el verde bosque haciendole clases a una sarta de weones estudiantes brillantes de una brillante universidad.

Tiene la particular característica de un extranjero (que lleva años en Chile!) de cambiar los acentos en las palabras: como pántano, por pantano, favóritos, ceremonías, perifería, enérgia, tunéles, vágina entre otras, sin contar que confunde partes del cuerpo:"...esto se encuentra donde está el cuello [mientras apunta su codo]" y jura que un viaje a Mashu Pishu es barato.

Dicen que es primo del Conde Vrolok.

• Evaluaciones:

Su metodo no varia mucho, sus fechas más que la cresta si. Dependiendo de cuantas clases decida faltar por semestre, las evaluaciones constan de un test visual en donde ud debe memorizar las más de 700 imagenes exhibidas durante el semestre, n° que variará dependiendo de cuanta materia se acumule. Ademas se le agrega un test escrito.

• Frases:

- "Como se dice en español?"  (Cada vez que olvida alguna palabra en español)

- "Bueno no importa..."  (Cada vez que pronuncia el nombre de alguna deidad o ciudad el cual resulta dificil de escribir)

- "Eso a nosotros no nos interesa" (Cada vez que quiere pasarse por la raja saltarse parte de la materia)

- "Solo Dios sabe..." (Cada vez que no hay ningún conocimento acabado sobre una caracteristica de una determinada cultura da a conocer su condicion de wueon creyente. También se cree que este adhiere a la religión ChuckNorrista y cada vez que pronuncia esta frase se refiere al Dios Chuck Norris. )

- "Maia" refieriendose a Maya

-"Y el suelo... es suelo" (cuando se le acabn los sinominos en español)

-"La pena" (quieriendo referirse a el pene)

- "Tula grande y Tula chica, pero a nosotros nos interesa la Tula grande" (sin comentarios)

- "Pirrrulín" (cuando muestra partes pudéndicas de las figuras de sus powers point)

- "hagase la luz" (queriendo decir, prendan la luz)

- "pregunta nunca ser tonta" (queriendo decir " ninguna pregunta que ustedes puedan hacer puede ser considerada como tonta)

Rebeca León

Mañana me voy a Grecia con mi amigo medico

Vieja Sabia y destacada académica que cada año amenaza con morirse retirarse de las pistas, probablemente con el fin de causar expectación en los alumnos, ya que hace años que hace el mismo show.  Se caracteriza por relatar hechos históricos del pasado como si fuesen frescos recuerdos de su juventud, aunque muchos dudan de si alguna vez fue joven. A raíz de su innegable cuiquerio pedigree, modifica las palabras como: lion, por león; o tiatro por teatro.

Fue profesora de Gonzalo Arqueros en sus tiempos de chiquillo, y como ella lo queria cagar, creció una rivalidad que se nota hasta en nuestros dias.

Generalmente cuando está aburrida los fines de semana, decide pegarse un viajecito a Grecia, nada muy pretensioso; esta costumbre intenta transmitírsela a sus queridos alumnos, por medio de preguntas como: "¿Pero no han ido a Machu Pichu? ¿CÓMO?".

• Evaluaciones:

Constan de pruebas de desarrollo que hace durante el semestre cuando nos ve cara de trasnochados con cierta regularidad, en la cual ud debe responder tanto un test visual y un(as) pregunta(s) de desarrollo, dividiendo al curso en dos y confundiendo las filas constantemente.

• Frases:

- " Han ido a Machu-Pichu? No? PERO COMO?! " (Extrañada por el hecho de que no nos podamos costear un viaje a Machu-Pichu)

- " un amigo, que es súper pobre, viaja igual todos los años a Grecia". (Demostrandonos que: "quien quiere, puede, hasta su amigo "pobre")

-" ¿y porque estaba contando eso?" (despues de contar una rara historia en clases)

Jaime Cordero

Por qué xuxa no nací en Francia?

• Grado académico: postítulo en historía y filosofía de las Ciencias en la Shile y licenciado en lingüística en Francia.

Abuelito aburrido simpatico que no para de hablar francés y le importa una wea que no entendamos. Se caracteriza por contar historias de Francia, Francia y tambien Paris. Siempre da los mismos ejemplos y no se da cuenta, o dice la misma "anecdota" más de dos veces, y la vuelve a repetir la siguiente clase.

Otro amante del cine, pero él se va por el lado más porno aun tragico y fome.

Dicen que si tienes el valor de ir a su oficina te perderas entre las olas de sermónes palabras sabias, debido a la falta de comunicación entre los ermitaños de esa facultad que su vocación es tan grande que quiere que aprendamos más en cada segundo de la vida.

• Evaluaciones: la cosa es simple: "prefiero un trabajo bien hecho y que esté fuera de plazo que lo contrario" y toda la gente que pensó que era webeo broma cagó sucumbió ante la adversidad.

• Frases:

-"En unos años más, seran ustedes los encargados del encuentro de estudiantes" (en todas las clases)

-"No tienen porqué saber nada de ellos, si los franceses no saben nada de nosotros tampoco" (con evidente tristeza)

-"No entiendo cómo aqui los estudiantes de arte se creen artistas si no lo son" (demostrando su aversión oculta a los de artes visuales)

Mº Eugenia Brito

Soy poeta, doctora y todo lo que ustedes no serán jamás

• Grado académico: licenciada en Literatura mención Teoría Literaria en la Shile, Master en Literatura Latinoamericana Contemporánea en gringolandia.

Ente Academica de literatura que llegó hasta nuestro lado del puente para hacernos dormir reflexionar en sus entretenidas y dinamicas clases. La asistecia a todas ellas es nula de un 100% por lo que nos sentimos más que orgullosos, por eso mismo decidió no crear más listas en hojas de cuaderno, sino que nos nombra uno a uno para luego reconocernos. Se nota que prepara sus clases con mucha antelacion y dedicacion, lo que nos hace desorganizarnos muy bien.

Constantemente hace alusion a que literatura es mejor que nuestra carrera, y nos amarga la vida alienta a que sigamos en el duro camino universitario.

• Evaluaciones: sus pruebas se caracterizan por ser una incoherente interesante evaluación, y todo se remite a hablar de sexo, ahora, si no estas conforme con las pregunta, te da la posibilidad de cambiarla: "¿oie, no te gusta la pregunta?, la cambiamos!"

• Frases:

 -"Tienen que recordar alguna vez que son universitarios" (descalificando nuestra carrera)

- "Qué libros te hacen gozar y cuales te dan placer?" (qué clase de pregunta es esa! yo sólo leo los libros!)

Margarita Shultzststzzzzzzz

Che, estoy en el caribe rodeada de negros

• Grado académico: Licenciada y dosctora en Filosofía de la U. de Tucumán.

Dosctora entera choriza que se va al congo y los países tropicales a cortas lianas en una expedición terrible chora, es de la hermana república de la arrrgentina, su primera clase es "Teoría de la Investigación" un ramo que tiene una concurrencia enorme, más que el CFBT de Rojas y Arqueros juntos, te enseña a hacer preguntas tipo psu, a planificar una investigación que wea más inútil en 1º año, entre otras cosas.

Se fue diciéndonos que se iba a la selva de los Umpa Lumpas y que le teía miedo a la vejez, pero al final volvió el 2º semestre como siempre, saludándonos de forma muy cordial.

• Evaluaciones: se supone que la evaluacion en 1er año se hace durante todo el año debido al famoso anteproshecto que hay planificar con tiempo, pero en realidad todo el mundo lo hace 1 semana antes de exponer. Además te hace una prueba, y su examen es a lo Adolfo Couve, ya que hay que leerle lo que escribiste, y a pesar de que te dice que está todo bien, la nota nunca será la que esperabas.

• Frases:

-"...en el anteproYYYYecto...." (en clases de investigación)

Soledad Novoa

• Grado academico: Licenciada en Historia y Teoría del Arte y multimujer curadora

Academica más cabrona que la mierda seca. Sólo los que acceden al segundo ciclo tienen el la tortura placer de asistir a sus masacres clases. Experta en arte chileno desde el primer indio que meó en Chile, hasta el wueón que haga una performance en el 2054, esta máquina profe se maneja en todos los temas. Empezarás por conocer a un ente llamado Alejandro Cicarelli (que para todos en una calle en PAC) hasta la última exposición en desarrollo en el MAC. Es una profe muy exigente, y con su cara de dulzura te puede estar diciendo que te echaste el ramo -lo que sería super coherente- y a ti ni te afecta.

Sus clases son terribles: hace la clase COMPLETA, de 14.30 minutos a 17.45, o más, si simplemente no le alcanzó el tiempo. Considero que debe ser la única mujer en toda esa facultad que usa pantalones -jeans o de cuero- a la cintura y se ve regia!!

• Evaluaciones:

Ir a sus pruebas da una sensación de una peregrinación a la gillotina o a una corrida desnudos ante una comisión nazi (al más estilo lista de Schindler): constan por lo general de 4 a 5 items. Los primeros son sobre los textos leidos, los que además de ser muchísimos te pregunta puras wueas detallistas cosas lo más específicas posibles. El item final es sobre reconocimiento iconografico, en donde no sólo se debe saber el autor y el título, sino que también la fecha y las medidas, sino, puntos menos. Y sí, aunque sientas que te fue bien, NUNCA tendrás buena nota, Novoa es caga exigente con las notas.

Advertencia: 1-. acapara de tus viernes, cuando ella no alcanzó a pasar toda la materia; 2-. cuando el calendario de su clase diga "arte chileno, dia martes de 14.30 a 17.45hr, NO le crean!, además exige que inviertas otro día más en su clase, como yendo a Museos, llenando Fichas de Documentación, o recuperando clases.

• Frases:

- "el examen es obligatiorio para TODOS, nadie se salva, y entra lo que hemos visto y lo que no" (típica respuesta una semana antes del examen)

- [poniendo cara de dulzura] "supongo que todos tienen libre los viernes?" (cuando ya notó que le quedan dos clases antes de la prueba y debe pasar como diez millones de imagenes más.

Federico Galende

•  Grados Academico: Licenciado en Ciencia Politica y RRII de la Universidad de Rosario y Dostor en Filosofía y Estitica de la Universidad de Shile.
  

Trolazo trasandino. Se caracteriza por su particular forma de vestir, particular dicho literalmente, puesto que este hombre no repite una prenda de vestir durante el año. Gran conocedor de la cultura popular shilena, demuestra su sabiduria en cada clase con singulares ejemplos basados en personajes de la farandula criolla para que los awueonaos de los estudiantes puedan comprender mejor a Kant y Benjamin. Se dice que a este lo auspica una tienda  y que tiene una línea de ropa exclusiva para Basement. También se dice que ha tenido ofrecimientos para protagonizar algunas peliculas del "El Bananero". Utiliza unos lentes blancos que hacer resaltar lo pequeño de sus ojos y se hace peinadosh ashi locos porque se cree joven preocupa de sí mismo.

• Frases:

- No tengo nada más que decir, asi que terminemos la clase.

- Pensaba hacer una prueba, pero no.

María Elena Muñoz

Holi, ¿quién era yo?

• Grado academico: licenciada en Teoría e Historia del arte.

Se caracteriza por su constante irreverencia ternura, por escribir mal bien las diapositivas, por su cabello corto y panties de variados colores.Tiene la gran capacidad de hacer creer a sus alumnos que lo que se le olvida no tiene mayor importancia. Constantemente se le escapan frases en ingles para rellenar sus vacíos mentales, para alentar a sus alumnos a perfeccionar el idioma.

Fue nuestra jefa de carrera, pero renunció para terminar su post-grado ya estaba bueno ya po! aunque sigue haciendonos clases quejandose todo el rato feliz de la vida.

• Evaluaciones: te tienes que aprender miles de pinturas para que en la prueba solo te haga analizar unas cuantas. Nunca se pone de acuerdo qué es lo que realmente le interesa, si el nombre de la pintura, el nombre del autor, la corriente o el año, por lo que lo más aconsejable es aprenderse todo lo anterior.

• Frases:

- No recuerdo el nombre de esta pintura, debe ser algo asi como...

- ¿Hasta qué vieron el siglo pasado en representación y tradición? (queriendo decir el año pasado)

- ¡Perfectamente se puede vivir sin extremidades! solo con el tronco.

- ¡What the hell!

- ¿Cual es la izquierda? esta, no, era esta, ¡ah! no se.

- Es papel mural que imita la madera... o sea la mayor picantería.

- So... (lease "sou")

- No funciono bien en las mañanas, es muy temprano.

- Escribi mal el año de la pintura, ustedes cambienlo.

- ¿Como se llama el hoyo de la guitarra? hoyo de la guitarra.

- ¡¿Plastico?! no... flores de plastico ya es muy rasca.

- Pedir la "mano" de la novia es lo más ridiculo que puede existir.

- ¿Qué estaba diciendo?

- Papá Cezanne.

- ¿De qué se estan riendo ustedes? ¿estoy diciendo cosas ridiculas yo?

- Ya, me cansé

Luis Cécéreu

Esa fulana no es muy agraciaaada... es mejor un hombre con heridas abiertas

• Grado académico: Licenciado en Letras, Magíster en Letras.

Se caracteriza por su edad y su abundante barriga sabiduría, que hará las delicias de sus más intrépidos estudiantes, quienes tendrán que preparar sus propios estómagos para una sarta amena tarde del más exquisito gore despiadado acto reflexivo en torno a la muerte como objeto artístico. Suele mostrar imágenes de una violencia inocencia perturbadora, mientras larga una perorata respecto de seres sádicos y necrofílicos que gustan de escribir libros acerca de sus gustos favoritos. Lo abyecto y el dolor son sus temas predilectos, por lo que la tarde se torna larga y se va uno a la casa contemplando a los otros entes en el metro y/o micro planeando su destrucción sangrienta: ése es el ánimo que se contagia con tanto gore.

• Evaluaciones: por lo general te pide 3 ensayos en los que debes dejar volar tu imaginación, proyectándote como psicópata para encontrarle el gusto a esas hermosas imágenes que muestran la caca o la sangre el nihilismo de la existencia en primer plano, para crear un discurso en torno al cadáver, cual entierro (alejen sus mentes perversas del lado cochino, mejor llevenlas al lado morbo-sádico: 7 asegurado).
  
• Frases:
  

- Aquí hay que detenerse en una cuestión muy curiosa... (haciendo pausa a una película de terror en el clímax sólo para hacer notar una nimiedad, lo cual fue repitiendose sucesivamente, provocando que sus alumnos lo quisieran linchar).

- Fíjense que el hombre ni siquiera se despeinó luego de hacer lo que, bueno, lo que se hace en un motel (en referencia a esa misma película).

-La verdad es que la fulana..., (poniendo cara de asco) era una mujer muy fea..

-'Esta es una cuestión un poco... chocante.. (en referencia a dos homosexuales besándose, lo cual es una ironía, pues es más chocante ver cadáveres diseccionados)

- El nijquilismo... ("nihilismo")

- Supongo que nadie aquí es necrofilico... (dandose vuelta su cabeza con una sonrisa diabolica)